PEQUENOS ANÚNCIOS VI

No intuito de angariar fundos para o blog, tendo em vista que dissipei todas as reservas atrás de trios elétricos, blocos carnavalescos e bandas em Ipanema, este espaço traz a público mais alguns pequenos anúncios. Se for de seu agrado algum deles, é só escrever que damos o endereço completo do anunciante.

Aproveitem!

1. ALUGO, ARRENDO OU VENDO antigo cinema pornô para qualquer tipo de igreja interessada. Mando dar uma lavada no ambiente, para tirar todo resquício de pecado que possa ter resistido em poltronas, tapetes, cortinas e paredes. Desinfeto e desodorizo. Reconheço que os frequentadores eram bastante salientes. Porém cedo o espaço limpinho, limpinho. Preço a combinar.

2. IGREJA GLOBAL OMO TOTAL: Traga sua alma suja, imunda ou encardida, que aqui temos a solução. Deixamos de molho em nosso sabão espiritual milagroso. Em pouco tempo, ela estará mais branca do que neve. Também expulsamos diabos diariamente, com hora marcada. Recuperamos todo tipo de pecador, até mesmo o mais empedernido, por módica contribuição mensal, no valor de um décimo do seu salário. É pegar ou largar e, depois, pagar no fogo eterno do inferno. Depois não diga que não foi tocado pela graça, seu incréu inveterado!

3. PASSO PONTO: Ponto de macumba, livro de ponto, relógio de ponto, cartão de ponto, ponto de ônibus, ponto de táxi, ponto final, ponto e vírgula, dois pontos, ponto de exclamação, ponto de interrogação, ponto de reticências, ponto atrás, ponto de crochê, ponto cheio, ponto de cruz, ponto cego, ponto de vista, ponto fraco, ponto pacífico, ponto cardeal, ponto de apoio (Aí, Arquimedes, bom pra ti!), ponto morto, ponto de bala, ponto eletrônico, ponto de ebulição, ponto de condensação, ponto de congelamento, ponto de fusão, ponto de fuga. Se é ponto, é comigo mesmo. Não durmo no ponto.

4. PASSO RIFA: Rifa-se um porco que já está na engorda para o próximo Natal. Extração pela loteria federal do dia 22/12. Zé de Lino não pode comprar desta rifa, porque ainda não pagou a anterior do Natal passado. Seu Demétrio também não, pelo mesmo motivo (inclusive levou adiantado o troco do dinheiro que ia dar na semana seguinte; agora, nem um, nem outro). Em casa de dona Joaninha também não vou vender, porque lá todo mundo dá calote. E o pessoal que joga sinuca no bar do Roldão, esse mesmo é que não paga gente viva! Acho melhor eu mesmo matar esse porco e vender para o açougue do Ciloca. Desisto.

5. LEIO SORTE: Quiromante, cartomante, jogadora de tarô e o diabo a quatro, recentemente chegada da Bahia de São Salvador, com muito bom conceito nos meios esotéricos, leio sorte até de pessoa azarada. Fui, inclusive, alfabetizada na leitura das linhas da mão de analfabeto e pegador de cabo de enxada, quanto mais de mãozinha fina de doutor. Uso até lupa de aumento, para escarafunchar a vida pregressa, regressa e, por que não dizer, progressa do consulente. Não deixo um desvão da vida do cabra, sem meu olhar perquisitivo e inquisitivo. Se tiver vergonha de algum segredo, é melhor não me procurar, que vejo de um tudo!

Foto de divulgação, para se ter noção do tamanho da tuba
(em johnochwat.wordpress.com)

6. TOCADOR DE TUBA procura emprego em orquestra sinfônica, sânfonica ou filarmônica; em grupo de pagode ou de forró; de rock pesado; de hip-hop ou funk; de sertanejo universitário ou pré-escolar; porque não há mais bandas de música por esse país afora. Até a gloriosa Furiosa está de recesso. Se não conseguir, vou botar a boca no trombone!

7. BLOCO CARNAVALESCO FÍGADO ASSUSTADO: Vendo fantasia do bloco carnavalesco, com todos os seus penduricalhos. Ou troco por um vidro de Sal de Frutas Eno ou um envelope de Engov. Negócio rápido, senão acabo botando os bofes para fora.