PEQUENOS ANÚNCIOS III

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Este blog, premido pelas circunstâncias, vem mais uma vez veicular pequenos anúncios de profissionais de várias especialidades e até mesmo de certas autoridades internacionais, em processo de defenestração de suas sinecuras. O amigo virtual Paulo Laurindo havia sugerido "classificados desclassificados", título ótimo. Como, no entanto, já havia dado este título, resolvi mantê-lo, para não me acusarem de Saint-Clair vai com Paulo.

Quero informar que as solicitações para gratuidade estão vetadas pela alta direção, e não adianta vir chorar miséria, pois o preço é de acordo com a intenção do anúncio e as posses do anunciante. Os estrangeiros devem fazer seus depósitos em euros (dólar, nem pensar!).

Aí vão os novos anúncios.

OTORRINOLARINGOLOGISTA: Feliciano Sodré Boaventura Domiciano Bocaiuva Pedreira, entojado com nomes tão compridos – seu e da sua especialidade – e já desgosto com a profissão comunica que está trocando de atividade. Agora vai ser tão somente CALISTA, com o singelo nome de Sodré Calista. E aproveita também para trocar de endereço da Avenida Jornalista Alberto Francisco Torres – que já não cabe mais em nenhum formulário de plano de saúde – para a Rua do Ipê. Saco!*

DITADOR ÁRABE: Ditador árabe em vias de extinção procura país ocidental e cristão decadente que lhe dê asilo político e lhe permita gastar a dinheirama roubada do seu povo. Aceita bashar em qualquer canto. Levará suas odaliscas, mas promete não beber álcool, porque é pecado punido com as chamas do mármore do inferno.

PROFESSOR PANCRÁCIO: Tradicionalista, conservador e retrógrado. Ainda usa mesóclise (ex.: amá-la-ei), palmatória e caroço de milho para os joelhos. Atende a famílias em vias de entregar os pontos com seus diabinhos. Conserta moleque torto na base do cacete. Entra moleque e sai cidadão. Serviço garantido. Escoriações podem ocorrer durante o processo educacional. Tudo incluído na mensalidade.

GOLEIRO: Não come frango e muito menos peru. Tem horror a galináceos. O último que comeu foi em criança, em casa de uma tia entrevada que vivia à base de canja de galinha lá em Cantagalo. Detestou, nem voltou mais ao local. Agora desempregado, procura colocação em time da primeira divisão. Não joga em time rebaixado. Consegue ir na bola por GPS anatômico natural, de nascença, seguindo o cheiro do barriguim.

FRENTISTA: Aceito colocação em posto de combustível. Na frente. Não trabalho na retaguarda. Experiência de mais de três meses. Consigo vender gasolina adulterada como aditivada. Nisso sou bom. Meto a vara para verificar o óleo como ninguém. Se precisar, também lavo os vidros dos automóveis na base do cuspe, para diminuir a conta da água.

LAVANDERIA AUTOMÁTICA: Lavamos a sua roupa suja, sem duplo sentido. Problemas conjugais não serão atendidos. Indicamos psicólogo no fundo da galeria para isso. Também passamos o ferro, ainda sem duplo sentido, e entregamos em domicílio. O ferro não, a roupa!

PSICÓLOGO JUNGIANO: Comunico a meus pacientes que estou fechando o consultório. Jung não está com nada. Freud já não estava! Agora vou jogar búzios e fazer mapa astral. Se não der resultado, pelo menos os fregueses acreditarão muito mais em mim e vão pagar direitinho, ou não lhes entrego o serviço.

CHURRASQUEIRO: Recentemente chegado do Sul, procuro emprego em churrascaria rodízio. Só serve rodízio, detesto pasmaceira. Tenho experiência em brochetes e picanhas. Fatio um lombinho com perfeição. Manipulo um espeto com destreza. Aproveito para mandar um alô para o Ricardo, lá de Bagé. E aí, guri?

REPÓRTER: Experiente. Dou furo, mas não deixo furo. Comigo, é, é; não, é não é. Não maquio notícias, porque não sou maquiador. Não aumento, porque não sou dono de supermercado. Não diminuo, porque sou assim mesmo, pô! Sei escrever pelo antigo método: tudo concorda no meu texto, sem falsa modéstia. Não tem essa de sujeito oculto, nem de objeto indireto!

ODALISCA: Recém-chegada do Egito (prefiro não comentar). Dancei lá e posso dançar aqui também. Não sei aonde foi parar aquele tiozão de cabelos negros brilhantinados que me patrocinava. Tão bonzinho, ele! Dança do ventre, dos sete véus e da cabeça de São João Batista. Salomé, perto de mim, é principiante.

PROCURADOR: Procuro responsáveis pelo caos da saúde e da educação públicas. Procuro responsáveis pelo desvio de dinheiro público e malversação de verbas. Procuro invasores de terra, fazendeiros escravagistas, funcionários corruptos. Procuro criminosos de colarinho branco. Procuro desmatadores e poluidores. Procuro sarna para me coçar.

TÉCNICO DE FUTEBOL: Não sou igual a uns e outros que recebem antecipadamente. Pagamento só no final do campeonato com o time classificado para a Libertadores, no mínimo. Para seu time não cair, levo o Sóbis. Ele jamais descerá. Não uso prancheta ultrapassada. Comigo é no iPod, mesmo que não possa. Eu posso. Ainda gosto de beque de espera e centroavante enfiado mais que biquíni fio dental. Sou das antigas e não permito noitada de jogador. Onde já se viu?!

ADVOGADO GERAL DA UNIÃO: Advogado com larga experiência em processos da área econômica e administrativa se oferece para o cargo de Advogado Geral da União. Sou bom em pedido de arquivamento de processos contra autoridades constituídas e não constituídas. Dou jeito pra tudo. Especialista também em tráfico de influência e coação irresistível. Sou chegado numa pressão no cangote do ex adverso.

MADAME NINON: Célebre cafetina francesa, tendo desfeito seu bordel, dedica-se atualmente à caridade. Procura pelos filhos de suas “meninas”, hoje já senhoras quase respeitáveis, que não sabem do paradeiro de seus rebentos. Últimas informações recebidas dão conta de que foram levados para Brasília a poder de voto de eleitores. Acho provável. Alguns até já conseguimos identificar, mas ainda faltam centenas. Quem souber de informações mais detalhadas, favor mandar correspondência para este blog.

*(Direitos autorais a Zatonio Lahud em http://www.interrogaes.blogspot.com/ )