PEQUENOS ANÚNCIOS II

Este blog, vira e mexe, recebe solicitações para publicar anúncios de empresas e profissionais dos mais diversos ramos.

Confesso-lhes que jamais tive a intenção de ganhar dinheiro com ele, porque não contribuí para o INSS da Internet. No entanto, como sei que uns e outros aí estão faturando horrores com suas páginas virtuais, resolvi, mais uma vez, tentar melhorar minha conta bancária, que anda no vermelho (o gerente até me mandou um convite para visitá-lo).

Por isso, aqui estão novos pequenos anúncios, que, espero, possam trazer dicas de alguma coisa de que vocês estejam realmente precisando muito.

SAPATARIA: Fazemos sapatos por encomenda. Estamos adaptados à nova legislação: sapatos, sapatilhas e sapatões, nas sete cores do arco-íris. Atendo também a pés héteros de ambos os sexos, sem preconceitos.

MOINHO: Moemos grãos em geral e em particular, principalmente trigo, para a fabricação de pizzas especiais. Atendemos grandes clientes. Ligar gratuitamente: 171 (Brasília). Endereço anexo a certo edifício na Praça dos Três Poderes.

PROCTOLOGISTA: Dedo adequado, no calibre certo, direto ao reto, sem bolinações e sacanagens. Mantenho sigilo absoluto. Não sou ingrato: depois envio flores e caixa de bombons.

CANCEROLOGISTA: Após a confirmação da biópsia, indico advogado conveniado, de muito boas referências, para orientação na feitura do testamento, e padre, para encomendar a alma. Se desejar, indico também o cartório para registro da última vontade. Não cobro 10%, mas pagamento só antecipado.

ESPÍRITA VIDENTE CRIMINAL: Recentemente chegada do FBI, com roncó na ACADEPOL e na INTERPOL. Traz a pessoa armada em três dias, na porta da delegacia. Obstrui os caminhos do tráfico e do descaminho. Algema espíritos de porco e criminosos notórios. Desenrola inquéritos complicados e investigações obscuras. Leva o investigador ao covil do banditismo, com trabalho simples e direto e uso de GPS importado.

ANÃO DE CIRCO: Tenho a maior disposição para o trabalho, apesar de prejudicado verticalmente. Estatura e diâmetro de acordo com vários calibres de canhões. Velocípede próprio, para me reapresentar rapidinho ao local de trabalho, após o lançamento.

FUNERÁRIA: Viagem tranquila à sua última morada em veículos luxuosos e silenciosos. Sem sobressaltos. Carpideiras de classe, para economizar lágrimas da família. Não tema! Serviço de dar nas vistas. Devolvemos o dinheiro, em caso de não satisfação.

BANCO DE SANGUE: Contratamos coletores de sangue hemofóbicos (não confundir com homofóbicos, que dá processo) para os tipos A, B, AB, O e OB (durante os previstos três dias), positivos e negativos, ativos e passivos. Vampiros não terão seus currículos analisados.

DENTISTA: Distraio o dente, enquanto o extraio, sem trocadilho infame. O dente sai dançando, soltinho e leve. E o cliente, banguelo e com um rombo na conta bancária.

COPIDÉSQUI: Fasso revisões atualizada de testo de acordo com o livro novo de portuguez do MEQ. Tô pur dentro das novidade. Agaranto servisso rapido.

MAQUIADOR-CONTADOR: Profissional formado em duas profissões. Maquio balanços, balancetes e declarações de renda. Serviço imperceptível. Parece natural. Resistente a perícias, chuvas e trovoadas.

METEOROLOGISTA: Perdi o emprego por causa de dois moleques argentinos, El Niño e La Niña, que esculhambaram minhas previsões meteorológicas (Sempre os argentinos!). Estou-me oferecendo para previsões astrológicas. Entendo tudo de planetas, satélites, estrelas e constelações. Só não leio mãos, nem jogo búzios. O resto é comigo mesmo!

PASTOR-DESPACHANTE: Faço despacho de almas cândidas para o Paraíso, por contribuição de acordo com os pecados cometidos e as posses dos familiares. Trânsito livre com o Além. Experiência no ramo. Para os enfermos desenganados, aceito pagamento parcelado. Morte súbita, pagamento no ato da encomenda. Serviço garantido. A alma não volta para reencarnar nem em cachorro.

FÍSICO NUCLEAR NIPÔNICO: Recentemente chegado do Zapon, aceito emprego em baraca de pastel em feira zaponesa ou nordestina. Antigo rocal de trabário entrou em corapso e fiquei a ver partícuras. Já faro português sem sotaque, né?

BENZEDEIRA: Benzo, rezo, tiro encosto, alivio pescoço-duro, dor-de-olhos e dor-de-cotovelo, escandescência e espinhela caída. Ajudo a escolher nome de menino pequeno e de animal de pasto. Removo bicheira com três orações e esporão no pé com duas. Só não trago a pessoa amada, porque não me meto com coisa sem solução.

Imagem em fresh-fish.blogspot.com.