HORÓSCOPO

Dia desses faltou energia elétrica, mais uma vez, na cidade. Sem nada para fazer, fiquei em casa, num canto da sala, quieto, pensando na vida. Eis senão quando, desandei a psicografar um horóscopo único e definitivo, com orientações para a vida de cada um. Não sei quem mo ditou (como diria um gramático purista), mas tenho a impressão de que foi o tal “anjo torto, desses que vivem na sombra”, do grande Carlos Drummond de Andrade.

Como sei que muita gente não dá um passo na vida sem saber o horóscopo, tento com este resolver a questão, para que vocês não sejam obrigados a consultá-lo todos os dias. Uma vez basta. É como aquela injeção antiga para sífilis, a famosa 1914: se não matava, curava.

Confiram aí e vejam o que se aplica a quem. Coloquei em ordem alfabética, porque o anjo não meu deu a sua cronologia.

Aquário – Você está mais para aquário de peixinho dourado do que para Aquífero Guarani, Lagoa dos Patos ou reservatório de Xingó. Por isso, é bom baixar um pouco a bola, senão sua batata assa. Aproveite e tampe sua caixa-d'água, para evitar a dengue.

Áries – Essa mania de aventura que você tem o máximo que pode permitir é uma pescaria num açude, num fim de semana. Pegue seu símbolo e o transforme numa garateia que, no mínimo, você poderá pegar baiacus e lambaris. Peixe grande? Só em Holywood.

Câncer – Você não é a doença, felizmente. Em compensação, é regido por aquele bicho que só anda de marcha a ré. Já viu: seu futuro está na traseira. E não adianta querer consertar, porque isso é um determinismo astrológico. Os astros não estavam brincando quando o escolheram. Agora aguente!

Capricórnio – Você tem de tomar tenência e procurar fugir desse carma zodiacal, cabra chifrudo! Ou sua vida será uma eterna chacota. Não faça como os de Touro que, não sabendo a força que têm, passam a vida dando cornadas. Entre no rumo, tome tento, cabra chifrudo!

Escorpião – Seu veneno não mata nem de raiva. Não vá usar sua traseira fortuitamente, tentando pegar os outros. Vai que você acabe gostando. Aí não pegará bem, não é mesmo? Principalmente se a sua orientação sexual for tipo positivo/negativo ou negativo/positivo.

Gêmeos – Não se desesperem se, de manhã, vocês não sabem quem sua mãe acordou. Um dia, vocês terão a chance de trabalhar numa novela da Globo. É só fazerem um retrospecto. Se não morrerem antes da próxima, certamente serão convidados a estrelá-la.

Leão – Você pode ser rei pra suas negas e, mesmo assim, lá no mato onde nasceu. Aqui na cidade grande, seu urro virou miado e qualquer vira-lata é mais esperto que você. A propósito: corte essa juba, que você não está na Argentina!

Libra – As coisas andam muito pesadas para você, e suas costas não aguentarão. Procure aliviar um pouco e tire essa empáfia que carrega nos ombros. Vai ajudar bastante. Lembre-se de que sua libra não é a moeda inglesa: é só peso.

Peixes – Tu não estás com nada. Nada fazes, nada esperam de ti. Tu és um nada à esquerda, pior que zero, que, pelo menos, ainda é escrito. Desiste, peixe, e vai procurar teu cardume! Antes que um tubarão te engula. (Ditado por anjo letrista de samba-canção: sempre na segunda pessoa.)

Sagitário – Sua mira é cega. Você não acerta uma e, mesmo assim, continua infernizando a vida da(o) colega de trabalho com diretas e indiretas. Entre num curso de tiro ao alvo ou então aprenda a letra do samba de Adoniran Barbosa.

Touro – Chifre não existe, é uma coisa que botam na sua cabeça. Com base nessa sabedoria popular, é só sair dando cornadas a torto e a direito, sem se importar para o que as más línguas possam dizer. A felicidade é o dom supremo.

Virgem – O que é isso?! Isso está fora de moda! Arranje um preservativo, um anticoncepcional e detone o troço. Se passar muito tempo, aí só na base da britadeira. Pode acontecer, então, de mais ninguém querer colaborar. Vá por mim!

(Omar Xerife, astrólogo egípcio radicado no Badu.)