DEZ PLANOS DE AÇÃO GOVERNAMENTAL

No intuito de colaborar com o Governo e a tal da governabilidade, e depois de muito queimar os poucos neurônios que ainda me restam, bolei dez planos de ação a serem implementados a nível nacional, quiçá estadual, quem sabe municipal e até mesmo internacional (Nunca se sabe!), a fim de se aumentar a popularidade de nossas autoridades constituídas. Ainda mais porque as eleições estão aí mesmo, bem antes da Copa do Mundo e das Olimpíadas.

Tais planos poderão ser usados desavergonhadamente e sem necessidade de nenhuma despesa pública para sua aquisição. São gratuitos. Isto é, de grátis!

Portanto não venham depois dizer que tiveram de pagar milhões de reais por eles, que, de antemão, será tudo uma deslavada mentira.

Eis aí:

1. Promover a transposição das águas de enchentes para regiões que sofrem com as secas.

2. Propiciar a transposição de secas para regiões assoladas por enchentes periódicas.

3. Implementar o plano definitivo de salvação da educação pública brasileira: privatizar tudo e transformar as escolas em locais para baile funk.

4. Criar pequenas prisões de segurança mínima para trancafiar os poucos políticos honestos e deixar os desonestos livres, como forma de economizar. Se, depois de tanto roubar, o Estado ainda gastar com essa corja, será uma despesa ainda maior.

5. Alterar o nome da Esplanada dos Ministérios para Esplanada dos Mistérios e Suspeições.

6. Proibir brasileiro pobre e sem plano de saúde de ficar doente e precisar de hospitais públicos. Morrer fica permitido, desde que tenha onde cair morto.

7. Criar, em caráter suplementar à Lei Seca, a Lei Úmida e, em seguida, a Lei Molhada, cuja utilidade não se saberá direito, mas isto não tem importância nenhuma, desde que também se criem multas, a fim de reforçar a arrecadação do Governo. E aí tudo se justificará.

8. Tornar a atividade político-partidária crime hediondo, a ser punido com a pena perpétua de recebimento de um salário mínimo mensal pelos infratores.

9. Exigir de todos os indicados para cargos públicos de confiança, para qualquer escalão, atestado de maus antecedentes, de forma a evitar instalação de CPIs e investigações policiais inócuas e extremamente dispendiosas para os cofres públicos.

10. Enviar para as áreas de conflito armado, por todo o planeta, cantores de axé music, grupos de sertanejo universitário, forró universitário, pagode romântico, tecnobrega, como forma de cooperação com organismos internacionais na busca pela paz. Será dispensado o retorno dos despojos.

Imagem em assimeugosto.com.