PEQUENOS ANÚNCIOS IV

Este blogueiro tem passado por certos constrangimentos, que se sente na obrigação de aceitar mais alguns pequenos anúncios, a fim de aumentar um pouco sua renda pessoal, visto que os juros bancários do cheque especial ou do empréstimo consignado andam pela hora do banco (Viram os lucros de alguns bancos publicados recentemente? Pois é!). E o preço de um bom vinho, já viram?

Com relação a estes novos anúncios, tenho a impressão de que há tempos um outro proctologista veio com o mesmo papo deste recém-formado que se anuncia aí abaixo.

Não posso garantir nada. Não conheço nenhum deles e nunca precisei de seus cuidados profissionais. Mas, enfim, o que se há de fazer?

Vamos a mais alguns.

CIRURGIÃO PRÁTICO: Repuxo, espicho, estico, preencho, retiro, reponho, costuro e alinhavo; dou jeito pra tudo. Nada escapa a meu olho clínico e siderúrgico. Ninguém sai malsatisfeito: nem madame, nem cavalheiro, nem travesti, enrustido ou gay. Estou na moda e, como tal, aceito todo tipo de encomenda. Marque consulta sem compromisso e duvido que você não saia abalado pela verdade do meu espelho. Transformo sapo em príncipe e Tonico & Tinoco em Tom Cruise, bem como moura torta em Penélope Cruz. Parcelo a conta no cartão de crédito.

PROCTOLOGISTA RECÉM-FORMADO: Dedo calibrado recentemente: nem grande, nem pequeno. Na medida certa para seu fiofó. Sou jeitoso como só e uso luva lubrificada com pomadas anestésicas importadas da Tailândia. Pode vir sem medo e você sairá satisfeito. Mantenho absoluto sigilo. Se alguém souber, é porque você gostou e deu com a língua nos dentes. Aí não poderei zelar pelo seu bom nome, se você mesmo não o faz. Já da próstata cuido eu!

OBSTETRA FREUDIANO: Acompanha a gestação com sessões de terapia intrauterina. Traz menino à luz do dia, corta-lhe o cordão umbilical e já começa tratamento de desapego da figura castradora da mãe. Entrega o bebê sem complexo de Édipo e outras frescuras oportunistas muito comuns atualmente, após a alta. No mais tardar, ao remover os pontos da parturiente. Trabalho garantido, desde que reforçado na sala de parto, antes mesmo do teste do pezinho, teste do olhinho e teste de fimose. Se menina, aí o trabalho é mais simples, principalmente se o pai for desconhecido. 

MACUMBEIRO PRINCIPIANTE: Recém-formado em roncó famoso da Bahia de São Salvador, especialista em casos encruados. Desalojo sogra inconveniente da casa de genro estressado, cascavel do ninho e escorpião de loca de pedra. Desaparto briga de cunhados e desavença de vizinhos. Cobro dívida perdida de muitos anos e consigo baixar juros de agiota. Tiro mau olhado até de zarolho empedernido e dou sumiço a dívida de cartão de crédito, limpando o nome no SERASA com o acendimento de apenas uma vela votiva de meu artesanato. Desconto de 50% de inauguração dos trabalhos.

OFTALMOLOGISTA ALTERNATIVO: Formado no Vale das Pirâmides, em Lumiar, com pós-graduação no Vale do Anhangabaú. Com meu olho clínico, emagreço olho gordo, encurto olho comprido, ilumino olho de mormaço, ressuscito olho de peixe morto, reduzo a cobiça de olho grande, amanso o olho do furacão, pago promessa a olho de santo, avalio acuidade do olho de lince, lubrifico olho mecânico, oriento olho mágico em portas e portões, mato olho vivo, clareio olho de sapiranga e tudo mais que salte aos olhos, sem pregar o olho. Vigilância total! Por fim, curo a ressaca dos olhos de Capitu, com simpatia quase amor. Machado que me aguarde! Pagamento é olho por olho, dente por dente.

PORTA-VOZ: Trabalho no ramo de levar a palavra alheia na minha, no intuito de iludir os incautos. Sou falador desde menino e minha mãe disse que teria muito futuro na profissão. Minto com a cara mais deslavada do mundo. Também engano, tergiverso, falseio, escamoteio, adultero, induzo a erro, iludo. Sou contumaz falaz, boquirroto e presepeiro. Adoro circunlóquios, tautologias e perífrases; pleonasmos e redundâncias. No um sete um sou imbatível! Difícil alguém escapulir à minha lábia. Invento desculpas para tudo; o patrão nem precisa se preocupar. Deixa comigo que consigo transformar em verdade a mentira mais descabida. Cerca de oitenta por cento do auditório, ao final, crê em mim piamente.

MIRMECÓLOGO PÓS-GRADUADO: Não é para me gabar, não, mas entendo tudo de formiga: tanajura, lava-pé, de correição, tecelã, cortadora, saúvas em geral e em particular. São cerca de doze mil, das quais já tive contato com a metade nos quatro cantos do mundo. Vou ao encalço, acho o formigueiro e, se não houver acordo, entro em guerra de destruição pior que tamanduá-bandeira esfomeado. Sua roça fica protegida; seu pomar, garantido e a horta, uma beleza! Não uso veneno, porque sou ecologicamente correto. Primeiro tento no papo. Depois dou meu jeito e faço trabalho bravo. Por onde passo, espalho o terror entre esses insetos lazarentos. Abaixo, vai a foto da suspeita.

Suspeita pega em flagrante, quando saía do formigueiro para aprontar
mais uma devastação na plantação alheia. Sua identidade ainda está
sendo verificada (em pt.wikipedia.com).