TIPOS INESQUECÍVEIS DE QUE TENHO APENAS VAGA LEMBRANÇA

Quió: Vendia jiló na feira e ajudava Toim Cu de Burro a desonrar muares nos pastos, nas noites de lua cheia. Pior que não guardava segredos.

Querêncio: Vivia querendo coisa com Cremilda, filha de Quelemente e Cacilda. Levou pelas platibandas coice de mula prenha e perdeu os dentes da frente.

Zeferino de Zefa: Zelador da Praça do Sabiá. Também tinha zelo por Zoraide, mulher de Zoroastro, que armou zoeira, quando o encontrou cuidando da área de lazer lá dela.

Quintiliano do Cartório: Só trabalhava cantando. Lavrava certidão de nascimento ao som de Mamãe eu quero; certidão de óbito, a poder do hino Com minha mãe estarei; e certidão de casamento, com A moda da mula preta. Averbação de desquite era especial: Acorda, patativa!, de Vicente Celestino.

Cocote: Era o goleiro do Liberdade Esporte Clube e pegava chutes de todos os calibres. Mas não lia, nem escrevia. Ao Jorge, de batismo, o presidente do clube acrescentou Sá, para facilitar que aprendesse a assinar o nome na súmula dos jogos, e assim o registrou.

João Preca: Pegou caxumba e, para não ficar rendido, ficou um tempão de cama. Aproveitou para aprender a tocar violão e nunca mais cavucou um buraco, carpiu uma roça, arrancou um toco. E tocava sempre: “Peida aqui, caga no canto, que eu daqui não me levanto”.

Bonga: Ponta esquerda do Liberdade Esporte Clube. Nos dias úteis, carreava bois, os quais espicaçava com grande remorso. Nos inúteis, dava botinadas impiedosas nos zagueiros adversários, pelo Campeonato Bonjesuense de Futebol. Tinha a pele exageradamente tinta de melanina, de modo que, de branco, só o branco dos olhos e dos dentes.

Zé Caboclo, Dentista
(artepopulardobrasil.
blogspot.com).

Alcides Dentista: Subia em lombo de mula os caminhos da serra, arrancando dentes, devastando bocas – o paciente sentado nas toras amontoadas no terreirão. Quando voltava, tirava do saco de aniagem as dentaduras que ia experimentando nas bocas murchas, até encaixar firme. Cobrava barato e tinha muito serviço.

Barrosinho: Dono de botequim, misturador de refresco e fazedor de picolé. Deixava as formas lavadas do lado de fora no quintal, de modo que seus picolés sempre tinham uma penugenzinha de pombo, a destacar os sabores: de coco, de creme, de groselha e de uva.

Carlinda do Procópio: Tinha ficado viúva do Procópio, mas não perdeu o nome. Criava galinha e pato e, na altura dos quarenta e tantos anos, começou a dar bola para Chico Padeiro, que enfiou a mão na massa de não deixar partes sem apertar. Carlinda ficou um brinco de pessoa, toda jeitosa.

Chico Padeiro: Já peguei Chico Padeiro na virada dos sessenta anos, por sua vez já viúvo de Carlinda, a qual não aguentou tanto aperto, tanto amasso. Chico Padeiro era bom de um tudo, mas pensava que as carnes de Carlinda fossem massa de rosca baroa.

Tatão Florindo: Homem forte, dobrado, pegador de vaca pelo chifre. Trabalhava na Fazenda do Jacó e, nas festas de São João, passava sobre as brasas da fogueira com os pés descalços. A sola dos pés era grossa de quase um dedo. Queimava a bainha da calça, porém os pés saíam fumegando, mas sãos.

Zé Gago: Zé Gago era mestre em gaguejar. Gaguejava até nas vias-sacras na época da Quaresma, rezadas na Capela de Santo Antônio. Quando ele não aparecia na reza, dava uma diferença tão grande, que o sacrifício ficava bem maior. Meu joelho doía ainda mais.

Dona Cotinha Rezadeira: Tirava tudo que é tipo de malefício do corpo: pescoço duro, lumbago, descadeiramento, dor de olhos, espinhela caída, esporão, caxumba, unha encravada, panarício, bucho virado, tersol, nó nas tripas, lombriga, verrugas e até infestação de piolho em cabelo de menino de escola. Não cobrava nada, mas aceitava doações. Sempre estava com um pano branco sobre os cabelos.

Pedro Puri: Maluquete que se dizia índio puri, nascido e criado em “Capiun”, como ele chamava Itaperuna em seu jeito estropiado de falar (Itaperuna já não via índio há mais de cem anos). Vivia de ganhar dinheirinho miúdo comendo baratas em frente a mulheres, que saíam correndo esbaforidas de nojo. Depois de mastigar a barata, ia cobrar o combinado, com o engraçadinho que encomendara a troça.

Homem da carroça, de Luís Rodrigues
(em naturezamoldável.blogspot.com)

Seu Osório: Revisteiro, que é como chamávamos aquele jornaleiro itinerante da vizinha Boa Vista, que, uma vez por semana, ia à vila. Sua carroça era toda montada para transportar galinhas, patos, galinholas, que ele comprava durante as viagens para revender em outros lugares, como comerciante de aves e ovos. Minha mãe tinha coleção gigante de O Cruzeiro, comprada dele.

O L H O S

por que andam teus olhos tristes

assim jogados pelos cantos da vida?

com quem vão teus olhos claros

percorrer os espantos do amor?

o que indagam teus olhos mornos

entre as frestas em que vislumbram

a luz e a escuridão?

por que são teus olhos grandes

esses faróis de milha bi-iodo

a ofuscar outros olhos que transitam

tua mesma estrada em contramão?

Imagem em perfectissimo.over-blog.fr.

E TUDO TORNA-SE...

meus tormentos só os sinto

quando tento ser mais lúcido

e tudo torna-se insensível

estes fogos de artifício

em que se queima meu desejo

destroem-me também o siso

e tudo torna-se impossível

a caldeira de meu peito

compressão de meus defeitos

com defeitos ela mesma

não explode só comprime

e tudo torna-se impassível

Georges Mathieu, Regards de flamme (séc. XX),
em ien.lorient.centre.free.fr.

o cinema de meus sonhos

pelos olhos mais que abertos

mais despertos mais desertos

tem imagens desconexas

sem legendas sem roteiro

e tudo torna-se invisível

o discurso destes versos

ilusão ânsia protesto

discurso não é por certo:

alguma coisa inaudível

desprovida de sentido

com que me sinto perdido

e tudo torna-se indizível

PANEGÍRICO DA BANANA

Ney Matogrosso está cantando lá na Praia de Icaraí. Ouço daqui do meu apartamento seus trinados em falsete. Voltou a chover. Gosto do Ney, mas já gostei mais. Porém o que me preocupa, verdadeiramente, neste instante, é a contribuição que posso dar ao meu estimado leitor, com algumas breves considerações acerca da banana.

Sempre esteve entre as minhas preocupações intelectuais que deveria falar desta fruta especial. Aproveito, então, para fazê-lo agora.

Banana é essa fruta cantada em prosa, verso e marchinha de carnaval, com a sem cerimônia de quem é muito íntimo. Talvez a fruta que deu mais intimidade ao brasileiro seja a banana. Não se pode entender a nossa civilização (?) tropical e tupiniquim sem a banana. Mais do que o café, o futebol e o carnaval, a banana foi a grande propulsora da nossa interiorização. Chegamos, inclusive, na ânsia de conquistar mais e mais território, no período das entradas e bandeiras, a disputar com bandos de macacos, no meio de florestas, um cacho de bananas madurinhas, pintadinhas. Não é preciso dizer quem venceu a disputa, não é mesmo?

Muitos outros povos têm na banana seu alimento básico. Até porque ela era o alimento mais barato, vendido a preço de banana.

E por que a banana tem essa importância crucial para nós? Ora, simplesmente porque é a fruta mais bem projetada que a natureza conseguiu fazer. Nenhuma outra oferece a facilidade e a segurança da banana para o consumo.

Em primeiro lugar, a banana, como, aliás, a maioria das frutas, já vem com invólucro. Só que este é facilmente removível, sem auxílio de nenhum tipo de ferramenta. Bastam dois dedos, para que a descasquemos e, a seguir, a devoremos.

Podem vocês argumentar que também se pode comer a pera, a maçã, ou o morango, até mesmo sem a remoção da casca. No entanto, será necessário higienizá-los antes. E aí está o segundo ponto importante. Quanto à banana, basta descascá-la! Dirão, talvez, vocês, na ânsia de me contestar, que também a casca da manga é facilmente removível, com o auxílio dos dentes. Mas e a sujeira que ela faz nas mãos, na boca, nas bochechas? E os respingos que caem na camisa e no sapato? Ah, você está nu, ao lado do valão onde toma banho? Então cairá na sua barriga, se você estiver um pouco fora da silhueta ideal, ou naquele lugar, se for homem bem dotado; ou, se de dotação tímida, o pingo irá diretamente atingir seu dedão do pé. Não há comparação com a banana, que é uma fruta de consumo limpo, higiênico! Nem vem!

Outras vantagens: a banana não tem fiapos, não exige uso de fio dental; não tem caroços para quebrar nosso dente ou provocar engasgos; não tem espinhos que agarrem ao céu da boca; não deixa outro resíduo além da casca, que tem também sua utilidade. Com ela, podemos armar um baita tombo para aquele vizinho nojento ou aquele chefe pentelho, durante o horário de expediente. Ou mesmo fazer uma pegadinha descompromissada na rua com qualquer incauto que vá passando. A banana sempre dá jogo.

Imagem em gourmetvirtual.com.br.

Até mesmo o design da banana é moderno e anatômico. Imaginem um cavalheiro que coloque uma banana no bolso. Pode passar por alguém que não é. Caso uma mulher a coloque na bolsa, pode fingir que está armada. Esse aspecto anatômico gerou até piada, já velha do tempo do rei. Sua majestade ficava indignado pela sujeira que os camponeses deixavam, a cada final de feira, na praça do castelo. Resolveu, assim, baixar uma determinação proibindo a feira, sob pena de enfiar pelo traseiro do recalcitrante o produto que teimasse em trazer para venda. Devia ser um rei francês cheio de frescuras. Por isso é que, no fim de semana seguinte, sem saber da nova determinação, François vem trazendo uma carga de bananas. Os guardas, postados no portão de entrada, confiscam a carga, repetem em alto som a ordem real e começam a introduzir as bananas em François, que, inopinadamente, começa a rir. Os guardas, estupefatos, perguntam o motivo do riso, já que a pena era dolorosa. “É que meu vizinho Charles vem aí trazendo uma carga de abacaxi!”, disse-lhes ele aliviado, por serem apenas bananas.

E a quantidade de tipos de banana? Aí nem se fala! E os valores nutricionais? Xiiii! É muito alto!

E, sobre isso tudo, ela sustenta, alimenta, mata a fome. E disso tenho experiência própria. Quando menino, ia com meus primos para a casa do tio Aldani, que morava no alto da Serra da Boa Esperança, lá em Carabuçu. Ele já tinha seus quatro filhos. Chegavam mais quatro ou cinco sobrinhos. A situação financeira não era tranquila. O que ele fazia antes do almoço? Simplesmente perguntava quem queria banana. Como não havia um que disse não, levava-nos para o sótão da casa, onde cachos e cachos de banana estavam armazenados, e comíamos algumas. Depois, então, subíamos para almoçar, já com parte de nossos vorazes estômagos de meninos preenchida com a deliciosa fruta. Esta esperteza, meu próprio tio, infelizmente já falecido, confessou em sua festa de bodas de ouro.

Quando a União Europeia se constituía, as autoridades de lá resolveram estabelecer regras sanitárias rígidas para a importação de alimentos, sobretudo os oriundos da nossa combalida América Central e do Sul, da Ásia e da África, isto é, da periferia. Pois muito bem! As regras, se postas em vigor, tirariam boa parte do suprimento de bananas que chega lá, sobretudo, da América Central. Então os alemães, talvez os maiores comedores de banana do planeta, se insurgiram – não o povo, que a questão não chegou até ele, mas as próprias autoridades que discutiam tais medidas – e, quanto à banana, ficou tudo como dantes. Os alemães não podem passar sem sua bananinha diária.

Tenho ou não tenho razão de fazer estas considerações elogiosas a fruta tão especial?

Já me alonguei demais – além do tamanho de uma banana – e paro por aqui. Vou até a cozinha comer uma deliciosa banana maçã madurinha, que, ainda há pouco, ficou olhando para mim de forma muito oferecida.

SONETO DA CONSTAÇÃO DECEPCIONANTE

Olho-me com cuidado ao espelho

Imagem em verbosefezcarne.blogspot.com.

E observo às margens de minha fronte,

Onde um dia já houve cabelos,

Uma leve penugem aparente.

E dá-me a esperança, de repente,

De que esta penugem incipiente

Tenha voltado a habitar a fonte

Onde moravam aqueles seus parentes,

Finos cabelos negros contrastantes

Com a pele branca da minha tez de agora.

Mas, num segundo assim tão de repente,

Vem-me uma dúvida que me devora:

Esta penugem está voltando à fronte

Ou dando adeus e indo-se embora?

POESIA FAST FOOD

Aliviado da pressão

como uma garrafa de champagne aberta,

o poeta dispara rimas de montão,

qual perlage que escapa,

com a certeza de certa forma incerta

de que acertará alguma

em algum verso de pé quebrado

da sua grande produção de esteta.

Ainda há pouco acabou de assinar

o seu soneto de número quatro mil

quatrocentos e quarenta e quatro
de sua irrefreável lavra,

(Se a memória não me falha!).

E rima bode com cabra,

e rima lata com pote,

macarrão com minestrone,

alcaçuz com alfaiate.

E vive matando a fome

Imagem em openlibrary.org.

em alheias tardes de autógrafos

em meio a seus confrades,

os tais encontros de vates.

E segue assim com seu estro

dificultoso,

canhestro,

mas espargindo suas rimas

com a sem cerimônia de praxe,

como se a poesia assim fosse

coisa de parca virtude,

tal qual comida barata

achada em qualquer fast food.

(Poema motivado pelo comentário inicial da postagem A rapsódia de dez poetas em Niterói - Geir, Placer, Pimentel et al, no blog Literatura e Vivência, de Roberto Kahlmeyer-Mertens.)

COMPRA E VENDA DE APARTAMENTO COM SUÍTE E HIDROMASSAGEM

Imagem em barradatijuca.com.br.

Depois de procurar criteriosamente, fez um círculo vermelho em torno do pequeno anúncio de venda de um apto., excelente local., andar alto, recém-reform., salão em L, 2qtos./1ste. c/hidro, banheiro soc., coz., var., dpc, garag., docs. em ordem. Viu que o preço lhe servia, telefonou, para marcar visita. Atendeu voz de mulher que, por seus cálculos, andava pela casa dos trinta e tantos.

Na hora marcada, chegou com precisão, anunciou-se ao porteiro e subiu, após o consentimento da moradora.

Por cavalheirismo, embora mais velho cerca de dez anos – ou pouco mais – que a vendedora, chamou-a dona Priscila. Ela, simpática, estendeu-lhe a mão, enquanto, atrás de si, apareciam suas duas filhas. A pequena, toda espevitada, olhou-o com olhos sapecas de seus cinco anos. A mais velha, mais séria, entrando na adolescência, poderia ter aí onze/doze anos.

Depois do cumprimento geral às crianças, entrou na ampla sala, onde a menorzinha, Isabel, como se apresentara à porta, começava seus exercícios de dar estrelas na diagonal da sala com poucos móveis.

À medida que acompanhava Priscila pelos cômodos da casa, que examinava com certo cuidado, seguia como perdigueiro o suave perfume de sabonete vindo da dona do imóvel, a denunciar banho recém-tomado, e tendia a certa distração.

Entrou na cozinha, também ampla, e reparou os azulejos até o teto, a meia parede que a dividia da área de serviço, o quarto da empregada no fim, o banheiro ao lado. Não prestou muita atenção, já um pouco mais disperso, inebriado, quando ela lhe disse que, recentemente, o condomínio trocara os tubos de esgoto e água do condomínio, porque os antigos haviam enferrujado – de ferro eles eram.

Deixou que a mulher o guiasse à suíte, até para continuar a sorver no ar o perfume que vinha dela, e não notou muito no que ela dizia sobre a pintura recente de todo o apartamento, em função das obras que o condomínio fizera nas instalações hidráulicas.

Ela acendeu a luz do banheiro da suíte, que ele examinou mais detalhadamente, como a querer imaginar Priscila ali tomando banho, deixando a água escorrer por seu corpo, sua pele branca, seus cabelos escuros. Demorou mais neste pequeno cômodo, com a desculpa de abrir torneiras e dar a descarga, para avaliar a pressão da água. E imaginou-a enxugando-se sobre o tapete em que percebeu a umidade de fim de banho. E continuou a pensar bobagens com a mãe das meninas.

Vistoriou o quarto das pequenas, que agora estavam na sala brincando de bater as mãos ao compasso de uma música infantil. Olhou a decoração singela e perguntou se aquele armário do quarto permaneceria ali ou seria removido. Porém não prestou atenção à resposta, porque sentiu a respiração dela atrás de si, o frescor do banho, o aroma de seu hálito de dentes escovados há pouco.

Resolveu fazer a pergunta crucial, em vista das caraminholas que rolavam em sua cabeça, ao ver aquela jovem mulher, suas duas filhas crianças e a ausência do marido, que, quem sabe, ainda não chegara do trabalho, o trânsito tão tumultuado atualmente:

- Dona Priscila, a senhora e seu marido, por acaso, aceitam uma contraproposta ao preço anunciado?

Ela sorriu um tanto sem graça e disse que ela – e frisou bem o pronome de primeira pessoa – aceitaria, porque seu marido já tinha abandonado a casa e as meninas, atrás de uma doidivanas qualquer que trabalhava com ele.

- Pois então, dona Priscila, peço que aguarde telefonema meu amanhã, pela manhã. Vou fazer umas contas e ligo cedo para a senhora. Gostei muito do imóvel, da conservação, da localização. E, se me permite, simpatizei com a senhora e as meninas.

Confirmou o fixo e o celular, apertou-lhe a mão, agora com mais firmeza, e sentiu nela leve tremor, como quem tem pequeno calafrio. Fez um carinho na cabeça das meninas, perguntou o nome e a idade da mais velha – Sabrina, onze anos – e saiu com a cabeça nas nuvens, quase pisando flocos de algodão doce.

Ela se demorou um pouco, antes de fechar a porta, e olhou-o apertar o botão do elevador, como que a confirmar que ele iria embora.

Naquela noite, Carlos Eduardo – este é seu nome – não conseguiu dormir direito. Seus cinquenta anos de biscates foram sensivelmente abalados pela presença de Priscila, sua pele clara, seus cabelos negros, o sorriso um tanto sem graça, as duas meninas de olhar esperto e cabelos encaracolados, ligeiramente claros.

Dia seguinte. Telefonou pelas nove horas para fazer a contraproposta. Abateu apenas seis por cento no valor pedido pela proprietária que, com a voz demonstrando discreta felicidade, disse-lhe que pensaria e à tardinha, no mais tardar, daria a resposta. Ele lhe pediu preferência, caso não houvesse prioridade anterior, e pôs-se ao aguardo de sua resposta. Desligou o celular, cerrou o punho, como quem comemora alguma coisa e olhou para o teto do escritório, prenunciando algo.

À tarde ela ligou para ele, aceitou a oferta e seu convite para que almoçassem no dia seguinte, para estabelecer os acertos finais e fazer mais algumas perguntas.

Ao final do almoço, acertou o preço da venda, a forma de pagamento e o pedido formal para que ela não saísse de casa com as meninas. Apaixonara-se por ela e não queria perder a oportunidade de um bom negócio para mobiliar seu coração vazio.

Ela pediu um prazo para se desocupar do ex-marido, enquanto corressem os documentos de compra e venda e pudesse livrar de seu coração das tralhas que acumulara durante uma relação dolorida. Tão logo estivesse tudo em ordem, o novo proprietário poderia se apossar dos novos bens que lhe pertenceriam.