O TEMPO URGE

Estou estacionado neste ponto
Perdido do universo
De coordenadas indefinidas por satélite geoestacionário
Na interseção da linha do horizonte
Com a das necessidades e dos desejos

Como árvore penetro a terra

Finco raízes
Lanço sombras sobre o solo
Para proteger meus frutos
Em minhas ramagens bandos de pássaros
Fazem algazarra ao entardecer
E me sinto eterno

Mas como bicho tenho de seguir estradas
Procurar atalhos
Penetrar florestas por trilhas inominadas
E levar a prole ao rio das águas claras
Ao seguro dos abrigos após as caminhadas
Como o elefante que depõe o corpo
Depois de tudo
Sobre a memória dos seus antepassados
E sinto que o tempo urge!

Imagem em carmendeeugenio.blogspot.com.

POEMA EM -ÃO, COM FECHO PREVISÍVEL

ela estoca os meus tormentos todos
na caixa preta do seu coração

revira os sonhos postos na sarjeta

com os dedos ágeis de sua fria mão

e espalha aos quatro cantos da cidade

minhas mazelas e os meus senões

e escarafuncha meus miolos moles

tal qual faria neurocirurgião

e põe reparos em tudo o que faço

retificando minhas decisões

martela sempre em meus ouvidos moucos

Monica Belluci, em cinemaemcena.com.br.

minhas perfídias suas privações

pedindo a quem passar pela calçada

seu julgamento sua opinião

como seu eu fosse o único bandido 

que assaltou seu rico coração.

essa mulher, percebam, meus senhores,

está por cima da situação

e ainda almeja se houver divórcio

mais da metade como seu quinhão

de tudo aquilo que eu não fiz na vida

e do que eu fiz ela não abre mão.

estou perdido não tenho saída

bem feito, besta, todos me dirão

foi-se meter sem ter a competência

pra governar aquele mulherão!

SEIS NARRATIVAS CURTAS TÃO CORRETAS, QUE NÃO DESPERTAM A MÍNIMA SUSPEITA!

Imagem em cobatest.org.

1.      O GORDO - O gordo passeia pelo parque, espreitando todos os que por ele passam. Há um bom número de pessoas mais magras do que ele. Várias moças bonitas e de corpos trabalhados. Outro tanto de rapazes sadios, com a expressão de quem faz esforço ao correr. Umas senhoras em traje esportivo e uns senhores de bigode aparado e barba bem escanhoada com seus tênis limpinhos. Um bando de meninos que, ao chutar a bola com que brincava, acerta as costas do gordo, que teve ganas de cortá-la com um canivete. Porém ele não o tinha. Chutou a bola de volta e saudou as crianças com a mão aberta. Daí a pouco, após atravessar a alameda de palmeiras e a rua marginal ao parque, entrou na churrascaria e refestelou-se com um churrasco rodízio e torneiras de chope à vontade. Pensou que um dia morreria como todos aqueles atletas de fim de semana, igualzinho a qualquer um, e mordeu um naco de picanha com todos os dentes da boca.

2.      O CEGO - O cego chegou tateando a parede da direita da lanchonete, bengala na mão esquerda. A mocinha que servia à mesa ajudou-o a encontrar um assento. Ele se acomodou e pediu certo tipo de sanduíche da promoção, acompanhado de batatas fritas e refrigerante. Aguardou pouco tempo. Ao receber a encomenda, solicitou à mocinha simpática e prestativa que colocasse sua bandeja em determinada posição, para facilitar. Comeu tudo, tomou seu refrigerante, pagou a conta e saiu tateando a parede da esquerda, bengala na mão direita. Caminhou mais um pouco e tomou a condução que o levou de volta a casa. Fez como qualquer pessoa que enxerga, mas teve um distúrbio gástrico, porque não deveria ter-se empanturrado com tanta fritura, como lhe recomentara o médico.

3.      O GAGO E O SURDO - O gago, ao chegar à farmácia, um tanto esbaforido, não conseguiu pedir o remédio que lhe fora solicitado comprar por sua mãe, senhora já de certa idade e chegada a uns medicamentos mais antigos: elixir paregórico. Gaguejou tanto que acabou levando alka-seltzer, porque foi, mais ou menos, isso o que o surdo atendente compreendeu. Contudo demorou tanto na tarefa que, ao chegar de volta a casa, o distúrbio de sua mãe já se curara. Então ele aproveitou que tinha o efervescente à mão, deitou-o em um copo d’água com açúcar e algumas gotas de limão e tomou como se fosse refrigerante.

Imagem em gartic.uol.com.br.

4.      OS DOIS NEGROS - O jovem negro solicitou a parada do ônibus, acionando o botão colocado no corrimão superior. O motorista, também negro, olhou pelo retrovisor e o viu levantando-se do lugar onde estivera sentado durante toda a viagem. O passageiro pediu licença para passar entre dois outros passageiros de pé e de costas um para o outro, até chegar à porta de saída. Agradeceu ao motorista que, no momento, enxugava o suor do rosto com uma toalha do seu time de futebol, que era também o dele, jovem. Deu um sorriso maroto para o motorista e comentou sobre a derrota da noite anterior. O motorista arrancou com o ônibus, um tanto chateado, mas sabia que ali ia um camarada seu.

5.      A BRANQUELA E O MULATO - A branquela ajeitou o cabelo cortado modernamente, antes de entrar no elevador que a levaria para a entrevista de emprego. Já dentro do elevador retocou o batom suave sobre os lábios generosos, sob os olhos atentos do cabineiro, com idade para ser seu pai. Ela havia solicitado o andar da loja de produtos eróticos, o que levou o ascensorista a pensamentos libidinosos com a branquela. Ao chegar ao andar e notar que havia errado, a mocinha branquela disse para o ascensorista mulato que seria no andar de baixo, onde ficava o laboratório de análises clínicas e anatomia patológica. O cabineiro deu um sorriso amarelo e comandou a descida do elevador até o andar solicitado. E, lá no fundo, deve ter-se arrependido de ter pensado besteira.

6.      O CADEIRANTE - O cadeirante, alguns pensaram, iria fazer discurso na calçada, ao lado do acesso para portadores de necessidades especiais. Cinco transeuntes pararam para ouvi-lo, na certeza de que ele iria perorar contra o descaso dos governos municipal, estadual e federal com a causa de seus semelhantes. No entanto, sem que nenhum deles intuísse, o cadeirante abriu a mochila que trazia e começou a distribuir panfletos sobre a inauguração de mais um restaurante a quilo na próxima esquina. O que fazia, aliás, com um alarde impensável para um mero restaurante a quilo. Com isto, o cadeirante garantia almoço grátis durante o período da propaganda. Os transeuntes politicamente corretos pensaram em reclamar com o cadeirante, porém julgaram isto politicamente incorreto. E ficou tudo por isso mesmo!

MEU AMIGO PITANGA ALERTA SOBRE DOAÇÕES AO CEDCA

Meu amigo Pitanga, colega de trabalho dos mais corretos, pede-me que coloque aqui no blog sua reclamação acerca de problemas na devolução do seu imposto de renda, por falta de comunicação de dados da beneficiária para a qual doou certa quantia.

Espero que este blog despretensioso possa ajudar de alguma forma. Eis o seu texto.

“Boa tarde, caro Amigo Saint-Clair

É possível colocar no seu blog esta mensagem, já que até a presente data nada foi resolvido?

Gostaria que alertassem a todos doadores, que não fizessem mais DOAÇÕES ao CEDCA, pois os responsáveis pouco se importam com os doadores, já que não comunicam à RECEITA FEDERAL as doações, ficando a sua devolução com pendência junto à RECEITA.

Já há dois anos que acontece comigo, e até a presente data nada foi feito pelo CEDCA junto à RECEITA, para que possa receber a minha devolução do IMPOSTO DE RENDA.

Espero há bastante tempo uma resposta, quando virá?

Obrigado Amigo.

Alivaldino Cícero Santos Pitanga.”

Esta aí, então, a mensagem, a fim de que nossos leitores tomem conhecimento do que tem ocorrido.

CENA PROSAICA

a mulher frita angu do dia anterior

para aproveitar comida.

na venda aberta em três portas estreitas

as prateleiras vazias espreitam os fregueses.

não fosse o vidro de pés de moleque

a conversa não duraria um causo de pescaria

mas há todos os outros causos

todas as outras necessidades

e a indolência preguiçosa do interior:

a vida é tocada como tropa de burros dolentes

numa estrada poeirenta barrenta sem fim

(Imagem em temperartee.blogspot.com.)

sem entroncamento.

a mulher frita angu do dia anterior

porque a situação é grave

mas o vidro de pés de moleque se esvazia

cada noite

com a conversa fiada daqueles homens cansados.

CENA DE BAR (década de 70)

um bêbado bebe batida no bar
tira-gosto de torresmo.
a viúva alvissareira revira os olhos
ao encontro da pilha de cigarros
na ânsia de alguns tragos:
um minister um astoria um liberty ovais.
na gaveta improvisada da suposta registradora
o balconista manuseia o troco de um traçado
pensando no café pingado que o doutor pediu.
 o bêbado baba um gosma pegajosa
rente ao balcão

(J. Cristino, Botequim, ca.1860, em purl.pt)

com um arroto.

emplastrados de banha

os óculos da cozinheira

percebem entre brumas

o sorriso lasso do paraíba

que devora média-pão-com-manteiga

àquela mesma hora da noite

das noites anteriores

e assim por todo o sempre.



EXPLICANDO ALGUMAS EXPRESSÕES METAFÓRICAS

Todos que estudamos sabemos muito bem a distinção entre linguagem metafórica e linguagem referencial. A primeira, não custa repetir, é aquela que se vale de expressões cujo sentido tem similaridade com o real, embora ocorram com palavras que, com as crianças, por exemplo, podem levar a entendimento diverso. Seja o caso de abotoar o paletó, no sentido de morrer. A outra é o sentido próprio que a palavra tem, como morrer expressa o sentido de morrer, ora bolas!

Em vista disso, vou tentar explicar aos meus amigos leitores algumas expressões de caráter duvidoso, tanto no aspecto metafórico, quanto no referencial.

Reformar a área de lazer: Evidentemente que não se trata da bela, maravilhosa e vitaminada Adriane Galisteu na Playboy (ai! ai!) raspando novamente a sua área de lazer – a perseguida, após mais de uma década. Aqui se trata da ação profícua do síndico responsável, que vai cuidar do espaço usado pelos condôminos em suas atividades de lazer no prédio, nos momentos de ócio.

Alimentar esperanças: Esperança, essa virtude cristã que os cristãos transformaram em desejo de realizações materiais – casa na praia, viagem ao exterior e carro do ano –, obviamente não come nada. Simplesmente porque não é mamífero, réptil, pássaro ou peixe. Assim alimentar esperanças é atividade que exerce o pesquisador da natureza especializado em insetos – o entomologista –, que esteja fazendo trabalho com esperanças (Inseto ortóptero, de antena ger. mais longa que o corpo, pernas espinhosas e cor verde.*), grilos, louva-deuses e joaninhas. É preciso alimentar as esperanças, para que elas não abotoem o paletó antes do tempo, e a pesquisa chegue a termo.

Dividir a bola: Aqui, naturalmente, você pensará que se trata de expressão da linguagem futebolística e refira o lance vigoroso em que o zagueiro casca-grossa entre na disputa da bola com aquele atacante destemido. Não é este o sentido! Dividir a bola é o que faz o vizinho mal-humorado, quando pega a bola inadvertidamente lançada no jogo de crianças em seu quintal. Ele pega a faca, corta a pelota ao meio e a devolve aos pimpolhos, gritando: “Isso é para vocês aprenderem a incomodar os outros!”

Abandonar a carreira: Esta expressão, como a maioria há de pensar, não refere o fato de, por exemplo, Maradona ter deixado de ser jogador profissional de futebol, ou de qualquer ator ter deixado de representar suas peças e novelas. Antes diz respeito, também por exemplo, a Maradona ter largado o hábito de detonar carreiras e carreiras de certo pó branco. Ou mesmo a qualquer outro ator de teatro ou novelas. O que dá no mesmo, em sendo eles assim assaz diferentes em gênero, número, grau, porém semelhantes na cafungação.

Não é a lua (imagem em
contextolivre.blogspot.com).

Tapar buracos: Já esta expressão tem sentido totalmente metafórico, visto não fazer qualquer referência à fictícia atividade do Ministério das Trapaças, ou melhor, dos Transportes em recobrir os buracos das péssimas rodovias nacionais, as BRs, mas sim à nossa Presidente nomear novos servidores de honestidade comprovada e ética acima de qualquer PR, para ocuparem as vagas deixadas por antigos pilantras e salafrários que abusaram da boa fé do PT e se locupletaram com o dinheiro público, conforme amplamente divulgado e a legislação acoberta.

E aí, Mano, firmeza, meu?: Este tipo de cumprimento, muito comum em Sampaulo, aquela cidade que alaga durante o programa do Datena só para dar audiência, não é dirigido a um igual, a um brô, como se diz no Rio de Janeiro, esta cidade linda e maravilhosa cujo nome está para ser trocado para Bueiros Aires. É, ao contrário, o cumprimento dos jornalistas, ao participarem da soporífera e monocórdia entrevista coletiva com o atual técnico da valente seleção canarinho, o Mano Menezes, para explicar o fracasso em mais um jogo.

Arrebentar a boca do bueiro: Esta frase recém-criada substitui, na região metropolitana do Rio de Janeiro, capital do Estado do Rio de Janeiro, a antiga e desgastada expressão arrebentar a boca do balão e será usada nos mesmos contextos. Até porque, com o trabalho eficiente da polícia (hahahaha!), ninguém mais solta balões na região (hihihihihi!). Aí a expressão se tornou obsoleta – em Linguística, arcaica – e não se justifica mantê-la, quando há outro referencial – os bueiros da cidade – que lhe dá a base semântica.

Pinta lá em casa!: Esta frase já significou o desejo que o falante – carioca, pois não? – expressa em ter o ouvinte – outro carioca, seu amigo – como convidado em sua casa, para uma visita, um cafezinho, uma cerva gelada. Agora só é usada para combinar com o pintor de paredes, para fazer a nova pintura do bangalô, que anda mais sujo do que o Congresso Nacional. É que, ao usar a frase, nunca ocorreu que o ouvinte pintasse na casa do falante, porque não era realmente o desejo deste último. Uma coisa assim um pouco complicada para outros brasileiros entenderem, mas que, no fundo, significa: eu finjo que te convido e você me engana que vai (mais ou menos isso).

(*Definição do Dicionário Aulete online – aulete.uol.com.br.)